Uma ideia

Que pode me tornar milionario.
Tao obvia que ninguem nunca teve.
Basta um pouco de dedicacao.
Por incrivel que pareca, eh verdade.
E sabe o que eu faco?rio das pessoas que nao pensaram nisso. Comentei ateh com o meu colega de quarto.
Nao vou postar aqui,pq sei lah, alguem pode buscar a mesma coisa na net que nem eu e descobrir que eu ja tive.
MAs a questao eh: pq eu nao tenho um pingo de vontade de sentar minha bunda numa cadeira, escrever umpouco,pensar menos e ficar de boa pra sempre eternamente?

Assunto:

Não deve ser uma autobiografia. Vai ser semi-ficção. Vai ter muita coisa que eu vi, e outras que eu achei que vi. Também vai ter coisas que eu acho que seriam boas pra se ler. Stephen King vai ser uma influência clara. E os nomes, óbvio, vão ser fictícios. Mas todo mundo que aparecer lá provavelmente vai se reconhecer, apesar de estar semi-cricaturarizado(se essa palavra não existia, inventei agora.). E vai ser sobre infância e adolescência. Uma infância e adolescência de alguém da minha época. Provavelmente não vai vender nada, mas vai ser legal poder exorcizar alguns demônios.
Me desejem sorte. Estive pensando, vou escrever só quando eu estiver sozinho, provavelmente vai ser em um dia, dois, uma semana no máximo. Se eu achar um buraco fundo o bastante pra ninguém me achar em algum período assim, vou avisar todo mundo, e desaparecer nesse tempo. Depois, vou sair feliz, talvez por ter um livro legal, mas principalmente por ter finalmente derrotado alguns demônios da miha infância. Quem já teve que enfrentar algum desses em alguma época da vida, sabe que são os mais difíceis de enfrentar. Me desejem sorte
:D.

Em tempo: Me enganei redondamente com os prazos. Tudo que eu posso dizer é que sai antes do fim da minha facul.

a-há!

Capítulo 1 deve sair essa semana.
intro já tá pronta. Quando eu tiver acabado, penso numa dedicatória.
Pensei em homenagear ornitorrincos, ou o pessoal do virgulóides, mas nada disso representa o meu espírito na adolescência. Talvez o criador do Arnold.

Tem alguma coisa errada...

Eu sei, eu comecei a postar aqui falando de como era bom ter amigos e sobre eu ter uma vida de estações. Mas agora, parece realmente que todo mundo está desanimado, triste, irritadiço. Eu encrespei com um amigo meu, pq eleme chateou hoje enquanto eu jogava um joguinho...Coisa impensável, eu sempre fui contra autistar nesse sentido...Alguém que ler isso pode me dizer o que tá rolando com o mundo?Será que o cara q escreveu o watchmen tava certo?será que a nossa irritação vai nos matar, junto com nossa estupidez?eu já tinha medo dos fundamentalistas, agora tenho medo de mim. Claro, eu tô numa crise do tb, e sei que isso nubla minha visão de mundo, bem como meus julgamentos...Talvez amanhã eu consiga ver algo bonito em todo o mundo...Espero que o Legolas tenha acertado quando disse que "uma boa noite de sono é a melhor conselheira."
De coração, eu espero. A Coréia já começou a estragar minhas chances de ficar bem, e a crise mundial não ajuda, junto com a gripe suína. Mas como eu mesmo disse, eu amo as pessoas. Em geral. E acredito nelas apesar do que todo mundo me diz. As vezes eu acerto. Se não, agradeço aos leitores deste blog por terem dedicado um espaço precioso de suas pequenas e abreviadas vidas. E minhas excusas por ter anunciado o livro e não publicado a tempo de uma pessoa viva ler.
(Odeio essa impressão sinistra. Esse tipo de coisa me afastou de storyteller, e no fim das contas(espero que não, mas pode ser)eles é que estavam certos.).

Sobre o livro

Sim, vou escrever um. Próximo fim de semana, provavelmente começo.
Não, não é nada que alguém saiba o bastante talvez. Mas quero escrever mesmo assim.
E se vc leu isso, guarda pra si.!

Mudança de planos

Não vou contar mais. Vou deixar acontecer mesmo.

sobre um dia estranho...

Contei pra mais uma pessoa meu segredo.
nem é tão secreto.
enfim, daki a pouco todo mundo sabe.
só tem uma pessoa que não sabe.
acho que ela vai saber amanhã.
se euencontrar ela.
enfim, ela devia saber.
e vai.
nem que seja so pra eu não dizer depois
" e se...?"

1a do ano

Amanhã começam as aulas na famigerada unb. Um desperdício, na minha opinião.Não estou mais inteligente, não estou melhor em termos sociais, não subi nenhum degrau na escala humanística que eu desenhei. Só fui pra baixo nesse tempo aqui em brasília. A única grande conquista que eu tenho, e só é grande pra quem olha de fora, é ser aprovado três vezes nesse processo seletivo estúpido. e ver as pessoas se maravilharem com tão pocuo me deixa esperançoso, e ao mesmo tempo doente...
Isso não faz ninguém virar um super-homem(mulher). Passar num comcurso público, pra mim menos ainda. ser filho(a) de pai(mãe) rico(a) consegue ser inferior a tudo. Falando assim, todo mundo concorda. Na prática, todos ultimamente me lembram prostitutas. De um jeito ou de outro, se importando com o que alguém faz, ou o que tem, em vez de ver o que é. Com toda certeza todo mundo já disse isso uma vez ao menos, mas ver a coisa em si é chocante.
Não tenho mais tanta certeza se eu vou poder cumprir com meu dever biológico, de dar um membro a mais à espécie humana. Sempre achei isso um dever de todas as pessoas, mas na atual conjuntura, tenho um dever maior com decência, justiça e honestidade, que me leva a não chorar com o fim de toda humanidade. Apesar do meu estranho sentimento de esperança em relação a ela.
Em vez de estar superhiperanimado pra amanhã quando vou entrar no curso que teoricamente é o que eu devia ter feito desde o começo, eu tenho preguiça até de sair de casa.Talvez seja o tb, mas eu não sei, pode ser que amanhã eu acorde em clima de aventura, superaltoastral, aprotando altas confusões. Eu realmente queria isso. As crises estão me deixando doente. E tão ficando piores. Em suma: minha vida tá uma merda.
Minhas perspectivas são ainda menos animadoras. Quando eu me formar e for dar aula, quero passar pela rede pública. Provavelmente a essa altura, no ensino médio vai ser realmente muito importante puericultura, pra ensinar 90% das alunas a cuidar do segundo filho. E sobreviver da rede particular, onde a imbecilidade é ridícula. Se eu chegar a ter um filho, ele vai conhecer o mundo cão onde ele se enfiou, mas não sei se quero que ele conheça a parte mais pobre, porém ligeiramente mais legal, ou a parte rica, e mais segura.
Engordei de verdade, no sentido de ajuntar gordura. minha barriga cresceu, e eu to numa calça que quase cabiam dois de mim. Espero parar de fumar, de beber toda semana e também começar a praticar atividades físicas. E talvez essse ano ainda escrever um livro. O tempo está do meu lado, afinal, como disse Azazel.
Com a cabeça nisso, eu começo o ano.Seja o que deus quiser, se ele existir. Afinal, é do jeito que ele quer de um jeito ou de outro...